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Cómo superar el dolor emocional de la infidelidad

el dolor de la infidelidad

PERDONAR Y SUPERAR EL DOLOR TRAS UNA INFIDELIDAD…

 

Después de descubrir una infidelidad es normal sentir mucho dolor emocional. Parece que la noticia nos estalla en la cara, echando por tierra la vida que conocemos. Sentimos rabia, dolor, humillación, sorpresa, sensación de no conocer a la otra persona, desconcierto, tristeza por todo lo que se ha roto y miedo por todo lo desconocido que va a venir. Cocktail bastante desagradable, ¿no es cierto? Por eso te comparto las siguientes pautas para lidiar con el dolor.

Algunas pautas para lidiar con el dolor.

 

  1. Permítete sentir tus emociones.

Reconoce y acepta tus sentimientos de ira, tristeza o confusión. No los reprimas ni los ignores, ya que es una parte fundamental del proceso que vas a atravesar. Ya sea para sanar en solitario o para recuperar algo de la relación, es fundamental empezar por aceptar parte de las emociones difíciles que llenan el presente, en vez de escapar de ellas.

  1. Comunica tus emociones.

Habla abierta y honestamente con tu pareja sobre tus sentimientos y cómo te ha afectado la infidelidad. Expresar tus emociones de manera calmada y respetuosa puede ayudar a establecer una comunicación otra vez. Es importante que empieces a hablar cuando vayas a poder mantener cierto temple. En los primeros momentos después de la noticia podemos estar tan alterados que llegamos a hacer o decir cosas de las cuales después nos arrepentimos.

  1. Establece límites y expectativas claras para reconstruir la confianza.

Discute y acuerda sobre lo que es aceptable en términos de comunicación, transparencia y compromiso. Con esto esperamos ayudar a crear una sensación de seguridad y prevenir futuras situaciones difíciles. Es normal que después de saber sobre la infidelidad, la persona afectada quiera controlar más a la pareja. Te recomiendo que no caigas en una versión de tí mismx de la que te avergüence.

  1. No tengas miedo de buscar apoyo emocional durante este proceso. 

Puedes hablar con amigos de confianza, familiares o buscar la ayuda de un terapeuta. No hace falta que creas o hagas todos los consejos bienintencionados que te brindan. Te recomiendo usar tu criterio. El apoyo externo puede brindarte una perspectiva para reflexionar y a veces constituye una herramienta en sí misma para lidiar con el dolor y la sanación.

  1. Establece tiempo para ti mismo/a.

Dedicar tiempo para cuidar de ti mismo/a es crucial en el proceso de sanación. Realiza actividades que te hagan sentir bien y que promuevan tu bienestar, como:  hacer ejercicio, meditar, disfrutar de pasatiempos o cualquier actividad que te brinde alegría y satisfacción personal. Necesitarás el tiempo a solas para reflexionar y empezar a asimilar lo ocurrido.

  1. Considera la terapia de pareja.

La terapia de pareja puede ser una herramienta valiosa para abordar los problemas subyacentes y reconstruir la relación después de una infidelidad.

Un terapeuta capacitado puede ayudarles a ambos a comunicarse de manera efectiva, trabajar en la confianza y establecer nuevas bases para la relación. Puede que se trabaje para seguir juntos y recuperar las bases que se perdieron, como para seguir caminos separados en armonía.

Sobre todo cuando hay hijos en común es muy importante seguir teniendo una relación sin resentimientos, venganzas, cosas no dichas, etc. por el bien de todos.

  1. Perdonar.

El perdón es un proceso personal y puede llevar tiempo. No es algo que ocurre sólo o porque sí. Además, tus ganas de perdonar serán cruciales. Puedes trabajar en perdonar a tu pareja y a ti mismo/a. El perdón no significa olvidar, sino liberarte del resentimiento, algo que seguro te vendrá muy bien. En terapia hacemos ejercicios de perdón y de soltar muy concretos que nos ayudan a liberarnos de todo el dolor asociado a la infidelidad.

  1. Reconstruye la confianza gradualmente.

La confianza se construye con el tiempo y acciones consistentes. Tu pareja debe demostrar un compromiso genuino, con transparencia, responsabilidad y cumpliendo con los acuerdos establecidos. A medida que veas esfuerzos sinceros, puedes ir reconstruyendo la confianza poco a poco. Es fundamental tener la sensación de que el otro quiere reparar el daño causado.

La sanación después de una infidelidad es un proceso único para cada individuo y pareja. No hay un camino predefinido, pero estas estrategias pueden proporcionar un punto de partida.

Evita tomar desiciones apresuradas.

Perdonar es un acto de sabiduría y compasión, pero cuando se trata de infidelidad en una relación de pareja, perdonar demasiado pronto puede ser contraproducente. El perdón genuino lleva tiempo y trabajo emocional profundo, saltarse este proceso y querer correr a olvidarlo todo, puede tener consecuencias negativas a largo plazo.

El perdón genuino requiere enfrentar el dolor y procesar todas las emociones involucradas. Ignorar o minimizar el impacto emocional de la infidelidad no significa perdonar de verdad. Para perdonar, necesitamos permitirnos sentir todas las emociones, expresarlas y buscar apoyo para procesarlas. El camino de  sanación lleva tiempo y esfuerzo.

Forzarnos o apresurarnos a perdonar sin haber sanado completamente, puede generar resentimiento y barreras emocionales en la relación. El dolor no resuelto puede volver a surgir en momentos de vulnerabilidad, causando una ruptura aún mayor. Además, si no hemos enfrentado y trabajado en nuestras propias heridas, es posible que no estemos preparados para reconstruir la confianza y establecer una relación saludable nuevamente.

Es esencial validar el dolor y la traición que hemos experimentado. Cada persona tiene su propio tiempo para sanar y perdonar. No hay una línea de tiempo establecida para ello. Es importante escuchar nuestra intuición y darle el espacio y el tiempo necesario para procesar nuestras emociones antes de tomar decisiones permanentes.

 Cómo seguir adelante después de una infidelidad.

Después de superar una infidelidad, puede que sea necesario hacer algunos cambios en la relación para evitar que vuelva a suceder. Cada situación es única y el proceso de reconstrucción lleva tiempo. No hay una fórmula mágica, pero estas estrategias pueden ser un buen punto de partida para seguir adelante después de una infidelidad y construir una relación más saludable y feliz. Si no se cambian las condiciones personales o emocionales que llevaron a la infidelidad, está todo dispuesto para que vuelva a ocurrir, por eso es tan importante el trabajo personal o de terapia de pareja.

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“Todos deberíamos ser feministas”

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NO ES UN LIBRO TAN SOLO PARA FEMINISTAS…

Uno de los libros que me parece un básico del feminismo para principiantes es “Todos deberíamos ser feministas” (We Should All Be Feminist), escrito por la nigeriana Chimamanda Ngozi Adichie. Ella es autora de diversas novelas y divulgadora sobre temas de feminismo, inmigración y problemática racial.

Este texto recoje el discurso que dio en su conocida TED talks del 2013 sobre el significado de ser feminista en pleno siglo XXI. Es un texto muy breve y muy ameno de leer.

A menudo escucho que las feministas o el feminismo no tienen sentido porque hemos avanzado mucho y no hay que vivir en el “odio a los hombres”. La autora nigeriana que vivió en EEUU desde los 19 años, nos explica las experiencias vividas en los dos países que estuvieron marcadas por un gran sesgo de género. Creo que la visión comparativa entre los dos lugares suma un plus muy considerable.

En mi opinión todo el tono del libro es muy ameno y fácil de comprender. Es cercano y habla de experiencias de lo cotidiano, que es uno de los puntos que más valoro.

¿Piensas que las feministas odian a los hombres?

En el texto la autora recoge esta creencia social -más o menos enunciada explícitamente- de que las feministas tienen odio a los hombres, son amargadas y casi lesbianas. Para recogerlo en sus propias palabras: “Mientras promocionaba la novela en Nigeria, un periodista, un hombre amable y bienintencionado me dijo que me quería dar un consejo. (…) Entonces me comentó que la gente decía que mi novela era feminista y que el consejo que me daba -y me lo decía bajando la cabeza con tristeza- era que no me presentase nunca como una feminista, porque las feministas son mujeres infelices porque no pueden encontrar marido. De manera que decidí presentarme como una ‘feminista feliz’ ”.

Entre otras cosas, menciona cómo las mujeres nos preocupamos por la ropa que llevamos o la apariencia en situaciones de exposición social o trabajo para no ser catalogadas de poco serias o muy sexualizadas.

Cuando un hombre va a una reunión de negocios no se preocupa por el hecho que lo tomen en serio, si se muestra demasiado sexy o es demasiado guapo…pero una mujer sí tiene que vigilar este punto.

También menciona cómo se percibe distinto un padre y una madre cuando cambian el pañal del bebé: él es un superhombre y ella, obvio, se da por sentado que es lo que tiene que hacer. Así, Chimamanda va desgranando de una manera lúcida, amable y graciosa, un montón de micromachismos cotidianos que hombres y mujeres tenemos interiorizados y que naturalizamos. Cada pequeña acción de lo cotidiano construye nuestra cultura colectiva y también nuestra subjetividad. Por lo tanto, recomiendo fervientemente el libro en nuestro camino de deconstrucción.

Para acabar, te dejo una importante nota mental: Feminista: “persona que cree en la igualdad social, política y económica de los sexos”.

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Un buen libro para disfrutar en este verano

LIBRO VERANO

Un buen libro para este verano…

¿Te vas de vacaciones y todavía no sabes qué leer? Te he preparado una selección de lo que más me ha gustado en este último tiempo. Los he puesto aquí para que puedas leer con calma y elijas qué libro te entusiasma más para este verano.

  • Mindfulness

“Sé amable contigo mismo: El arte de la compasión hacia uno mismo” de Kristin Neff. 

Esta autora es una gran divulgadora del tema autocompasión y me gusta como escribe. En el libro hay una buena cantidad de ejercicios para hacer, lo que te permite algo de trabajo personal. Si hace años hablábamos de autoestima, últimamente y gracias al mindfulness están cobrando fuerza las terapias centradas en la compasión y el tratarnos con amabilidad. Creo que profundizar en el cultivo de la compasión a uno mismo es un camino fundamental que recorrer. ¡Escucho en la consulta unas autoevaluaciones tan exigentes y críticas! Cuando nos miramos al espejo, la mayoría de personas estamos en un diálogo interno de desaprobación, crítica, desagrado y rechazo. A veces, también nos evaluamos así de duro en el campo laboral, familiar y de pareja. Merece la pena cultivar esta cualidad bondadosa y amable hacia todos los seres y también hacia unx mismx.

  • Pareja:

“7 reglas de oro para vivir en pareja: Un estudio exhaustivo sobre las relaciones y la convivencia” de Nan Gottman y Jhon M. Silver. 

Estos investigadores son conocidos por su experimento del “love lab” donde distintas parejas conviven durante un fin de semana en un laboratorio que simula un apartamento. Las instrucciones eran llevar una vida lo más natural posible mientras un equipo de psicólogos analizaba y evaluaba sus interacciones. Llegaron a predecir con un 91% de éxito si una pareja se iba a divorciar o no, con solo 5 minutos de observación.

Este libro lo leí hace más de 20 años y hace poco lo volví a retomar y recomendar. La verdad es que me chirría un poco el lenguaje de “matrimonio” y el que esté muy basado en las uniones heterosexuales monógamas cuando ahora tenemos tanta variedad de uniones. Es como si la redacción hubiera quedado desfasada. Quitando eso, los básicos del libro son totalmente actuales porque las maneras de sentirnos y la constelación de emociones que nos traen las relaciones son totalmente atemporales. Habla sobre lo que ellos llaman “los jinetes del apocalipsis”, como son: las críticas, el desprecio, la actitud defensiva y la actitud evasiva. Además explora otros sentimientos como el sentirse abrumado, los celos, pedir perdón, formar equipo, el papel de las infidelidades, sentir que hay un balance entre lo que doy y recibo, etc. Si más parejas se lo leyeran y pudieran actuar con ese respeto básico, empatía y cariño, definitivamente yo tendría menos trabajo 😉

  • La vida laboral y nuestra profesión:

“Libre para enfocarte” de Michael Hyatt.

Muchas empresas hablan un lenguaje de reducir costes, optimizar, minimizar el impacto de los imprevistos y maximizar ganancias, como si la rentabilidad estuviera justificada a cualquier precio. Así muchos trabajadores terminamos haciendo jornadas maratónicas descuidando el tiempo personal, la salud, los amigos, la familia, el auto cuidado y viviendo vidas totalmente faltas de equilibrio.

El libro me ha enseñado a detenerme, a pensar en mi visión de vida y el impacto que quiero tener en las personas -ya que es una profesión totalmente vocacional y de servicio- sin descuidarme a mí.

En definitiva, menos locura de ritmo para priorizar desde el cariño a una misma y el cuidado de la energía. Atención centrada y foco, en lugar de jornadas maratónicas y dispersión.

  • Relaciones interpersonales:

“Comunicación no violenta: un lenguaje de vida”. Desarrolla habilidades para relacionarte en aromnía con tus valores. Marshall B. Rosenberg, Ph. D. 

Es un libro precioso. Lo recomiendo 100% como un básico que debe estar en cada casa. Es de esos libros que debemos tener a mano para releer a menudo porque se nos olvida. Advertencia: puede resultar frustrante ver cúan lejos estamos de los casos que cuenta el autor, o al menos a mí me ocurrió eso. Es un libro muy inspirador. Algunos temas que encontrarás en sus páginas son: dar desde el corazón, la negación de la responsabilidad, observar sin evaluar ni estar a la defensiva, identificar y expresar sentimientos, asumir la responsabilidad de nuestros sentimientos, la recepción empática, perdonarnos, cuando el dolor nos impide conectarnos, diferencia entre pedir y exigir y el precio del castigo, entre otros. Tiene ejercicios prácticos para hacer en cada capítulo. Me pareció hermoso y una herramienta muy valiosa para quienes quieren construir relaciones más sanas con todo tipo de vínculos.

 “El sorprendente propósito de la rabia. Más allá de la gestión de la rabia: descubrir el regalo” de Marshall B. Rosenberg.

En este libro, Rosenberg nos enseña que la rabia no es algo negativo o destructivo, sino que es una señal de que nuestras necesidades no están siendo satisfechas y que tenemos que conectar con lo que valoramos. En vez de reprimir o expresar la rabia de forma violenta, el autor nos muestra cómo usarla para descubrir lo que necesitamos y cómo satisfacer nuestras necesidades de una manera constructiva y más empática.  Por este motivo, la rabia se transforma en un regalo que nos ayuda a mejorar nuestras relaciones con nosotros mismos y con los demás.

Este libro es una lectura recomendable para todas las personas que quieran aprender a gestionar su rabia de forma positiva y beneficiosa, y para aquellas que quieran practicar la comunicación no violenta como una forma de vida.

¡Feliz lectura y feliz verano!

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Terapia psicológica: el testimonio final de Sofía

Terapia Psicológica

Testimonio final de Terapia psicológica:

 

Queridos lectores,

Hoy quiero compartir con ustedes el testimonio final de Sofía, una paciente valiente y dedicada que decidió embarcarse en un viaje de autodescubrimiento y sanación a través de la terapia psicológica. Como psicóloga, ha sido un placer acompañar a Sofía en este proceso y presenciar su transformación desde el agotamiento y la tristeza hasta la fortaleza y el amor propio.

Permítanme sumergirnos a través de esta entrevista donde Sofía nos habla con sinceridad desde su experiencia personal.

-¿Cómo te sentías cuando decidiste empezar la terapia psicológica? ¿Qué síntomas tenías?

-Cuando decidí empezar a hacer la terapia me sentía totalmente agotada, con muchísima irritabilidad, con mucha tristeza, ansiosa, con dolores de cabeza y de tripa… Muchas veces era incapaz de dormir.

-¿Cuáles eran tus emociones predominantes en ese momento?

-Predominaban sobre todo la tristeza y el enfado.

-¿Cuáles sientes que son los temas que hemos trabajado juntas? 

-La relación con mis padres en mi infancia y la actual.

– Mi autoestima.

– El aborto.

– Cómo gestionar mi ansiedad.

– Diferentes relaciones en pareja.

– Mi sexualidad (una pequeña parte).

-Durante el proceso de la terapia psicológica te sentiste escuchada/valorada/respetada/validada/juzgada por la terapeuta?

– Me sentí escuchada, valorada, y respetada por la terapeuta.

-Por favor, nombra las herramientas que has adquirido una vez acabado el proceso de terapia (por ejemplo: gestión de ansiedad, técnicas de mindfulness, relajación o respiración, diferentes técnicas para la gestionar tus emociones…).

-Una de las herramientas que utilizo mucho cuando tengo un pico de ansiedad en mi día es tomarme unos minutos para respirar, es decir, me tomo unos minutos de meditación para escucharme y soltar toda esa tensión.

Algo también que me ha servido mucho es escribir para aclarar mis pensamientos y saber cómo estoy.

-De las herramientas arriba mencionadas, ¿Cuáles son tus favoritas?

-Mi favorita sin duda sería escribir. Me ha ayudado mucho a identificar qué me pasa y cómo me siento…

-¿Qué aprendizajes te acompañarán para siempre?

1- La importancia de dedicar unos minutos al día a mi misma.

2- Valorar todo mi camino hasta aquí desde mis logros hasta mis fracasos…

3- La importancia de separar la relación de mis padres conmigo.

¿Asocias de alguna manera el paso por la terapia con el terminar la carrera y tu mejora en el campo laboral?

-Cuando empecé con la terapia estaba terminando la carrera y además trabajaba. Gracias a la terapia pude conseguir terminar el trabajo de fin de grado y así poder sacarme la carrera. Cuando empecé a trabajar en la empresa de publicidad, también me ayudó a ser capaz de tomar la decisión de saber que es lo que quería: un trabajo con un horario que me permitiera poder dedicarme tiempo y también a todo lo que quería (cerámica, ejercicio, master). Me dió las herramientas necesarias para afrontar una conversación con mi antigua jefa y también fuerzas para aceptar mi decisión.

-¿Te sientes más conectada contigo misma ahora? ¿Crees que has aprendido a escucharte más? ¿Por qué?

-Sin duda he aprendido a escucharme mucho. A detenerme a escuchar mi cuerpo y mi mente. A interpretar las sensaciones que voy sintiendo. Gracias a ello voy comprendiendo cómo soy, qué quiero y qué necesito.

-Por favor, coméntame cómo has cambiado en los siguientes ítems:

  1. Relación con tus padres. Estoy en un punto donde he aceptado su forma de ser, y mi infancia con ellos. Trato de verlos cuando puedo y de no juzgarlos por sus decisiones. He aprendido a ser más su hija y menos su madre.
  2. Relación con tu hermana. Me ha unido mucho y me ha hecho conectar mucho con todo lo que ha tenido que pasar. Nuestra relación se ha solidificado y ahora nos apoyamos mucho la una a la otra.
  3. Relaciones con tus amistades. Cuido a las que quiero y acepto que son como son y que actuarán como les parezca y puedan. No puedo esperar que la gente haga lo que haría yo. Y también he aprendido a ver quien es de verdad mi amigo y quien no.
  4. Carrera-trabajo. Este tema ha cambiado mucho desde que empecé hasta ahora. Pero dicho en forma resumida, he aceptado que el trabajo que tengo ahora no me acaba de llenar y que es algo pasajero para encontrar lo que realmente me gustaría hacer (aun no lo sé, tengo que descubrirlo). Me ha dado las fuerzas para ser paciente, e ir haciendo las cosas poco a poco para encontrar lo que realmente quiero.
  5. Autonomía. Me siento con ganas de ser más independiente.
  6. Relación con los hombres/pareja/vínculos sexo-afectivos. Ser fiel a lo que necesito. Preguntarme qué es lo que quiero y partiendo de ahí buscar. Respecto a los vínculos sex-afectivos, me he dado cuenta que es un tema que tengo que ir trabajando, pero que la base es que me sienta cómoda y siempre sentirme agusto en el momento de mantener ese vínculo con alguien.
  7. Relación con tu cuerpo e imagen corporal. Lo respeto muchísimo más y lo he empezado a querer con todas sus imperfecciones. He ido aceptando que no se puede seguir el patrón que nos dicta la sociedad y que la base está en el amor propio.

-¿Crees que ahora te miras a ti misma o te hablas (diálogo interno) de forma más amable o amorosa? ¿Por qué?

– He empezado a ser más amable conmigo la verdad. Antes de la terapia, me odiaba o odiaba partes de mi personalidad. Pero ahora sé que si hay algo que no me gusta de mí, tengo que trabajarlo más e invertir tiempo en mí. Además, he aceptado que he pasado por mucho y que gracias a mi misma, he conseguido superar los obstáculos y las pruebas que me ha puesto la vida en el camino. El quererme me está enseñando a aceptarme y a conocerme más.

– ¿Sientes que ha cambiado tu nivel de autoestima? ¿Cómo lo notas?

– Si! Antes cuando me miraba al espejo y me odiaba. O cuando tenía un día de baja autoestima, no me cuidaba o descuidaba mi aspecto sin hacer nada al respecto. Ahora en cambio, acepto que no siempre me sentiré bien y que tendré días con baja autoestima, pero en esos días lo que hago es mimarme más y dedicarle tiempo a lo que me ayuda a subir mi autoestima: hacer deporte, bailar y comer limpio.

La historia de Sofía es un recordatorio poderoso de la importancia de la terapia psicológica y su capacidad para generar cambios significativos en nuestras vidas. Como psicóloga, me siento profundamente agradecida por haber sido parte del viaje de Sofía y haber presenciado su resiliencia y crecimiento. A través de la terapia, ha aprendido a escucharse, a valorarse y a abrazar todas sus facetas.

Sofía nos enseña que, al dedicar tiempo a cuidarnos y explorar nuestro interior, podemos transformar nuestras vidas de manera positiva. Las herramientas que ha adquirido, como la respiración consciente y la escritura, se han convertido en poderosos recursos que la ayudan a encontrar paz y claridad en momentos de ansiedad y confusión.

Quiero agradecer a Sofía por permitirnos compartir su testimonio de forma anónima, con el objetivo de ayudar a otras personas que puedan encontrarse en situaciones similares. Su generosidad y empatía son un reflejo de su propia transformación y su deseo de crear un impacto positivo en otras personas.

En resumen, la terapia psicológica tiene el potencial de guiarnos en el camino hacia la sanación, el autoconocimiento y la autorrealización. La experiencia de Sofía es un testimonio inspirador de cómo ella, con su compromiso, motivación y valentía se permitió encontrarse a sí misma y abrazar su poder interno. Como profesional que acompaña en mejorar caminos de vida, mi mayor deseo es que más personas encuentren el valor y la confianza para buscar el apoyo que necesitan y comenzar su propio viaje de transformación.

Cuando es Noche de San Juan, es momento de “Soltar para hacer espacio”

noche de san juan

¿Cuándo es noche de San Juan?

El solsticio de verano ocurre en el verano de cada hemisferio, cuando el semieje de un planeta está más inclinado hacia la estrella de su órbita. Esto ocurre dos veces al año, dos momentos en los que el Sol alcanza su posición más alta en el cielo.

En esta época del año, cuando es noche de San Juan, se realiza una festividad ligada a encender hogueras, como en las antiguas celebraciones donde se festejaba la llegada del solsticio. Por aquellos días, se creía que encender un fuego le daría más fuerza al sol, que desde el 23 de junio se va haciendo más débil porque las noches se van haciendo más cortas hasta el solsticio de invierno. 

Es cuestión de ciclos

Parece que nuestra “evolución”, si le podemos llamar así, va fuertemente unida al alejamiento de la naturaleza y de los ciclos y fuerzas naturales.

Como usamos luz eléctrica, podemos encenderla siempre que la necesitemos y no dependemos tanto del sol. Como compramos la comida en el supermercado, ya no tenemos presente el calendario lunar para sembrar.  

Junto con nuestra evolución como humanidad y como cultura, nos hemos ido desligando de los ciclos de la naturaleza, pero en realidad, los ciclos tienen mucha importancia en nuestra vida.

Las estaciones del año también son ciclos y algunas personas nos cambian mucho el humor en primavera y verano, donde solemos estar mucho más expansivas.

A veces creemos que los días se suceden como un continuo constante y de una forma lineal, pero si miramos más en detalle vemos que no es así. Con los rituales (por ejemplo, cuando es noche de San Juan) marcamos un fin de una temporada y el inicio de otra. En los rituales nos hacemos conscientes de los cambios y los honramos con humildad y aceptación. 

Es momento de “soltar para hacer espacio”.

Cuando hacemos prácticas de mindfulness centradas en la respiración, aprendemos mucho de tomar y dejar ir. En cada inhalación se recibe nuevo prana o energía de vida. En la exhalación soltamos lo que ya no hace falta. El ciclo de inhalación exhalación nos enseña que sólo es posible recibir si hemos hecho espacio antes, de allí la importancia de dejar ir.

Cuando es noche de San Juan, es un momento precioso para hacer balance e ir soltando todo lo que ocupa un lugar pero que ya no debería estar aquí. En el ritual de quemar en la hoguera, dejamos ir lo que ya cumplió su función y dejamos espacio para que pueda llegar lo nuevo.

Hay muchas otras formas de hacer tu ritual de renovación. Una opción que me gusta mucho, es la de revisar y limpiar armarios en casa. Podemos donar ropa u objetos que no estamos usando desde hace tiempo y que guardamos “por si acaso”.  El ritual realizado cuando es noche de de San Juan, nos recuerda la necesidad de dejar y cultivar el espacio. De estar con el vacío en lugar de estar atiborrados. 

Te propongo un ejercicio para practicar el soltar.

Cuida tu tiempo y el ambiente: Procura regalarte un merecido momento para estar contigo y vivirlo con placer. Puedes preferir hacerlo en un lugar de la casa que esté limpio y ordenado, donde haya armonía, que huela a agradable incienso o palo santo, quizás con una música que te guste o velas blancas que apoyen tu intención.

Empieza por escribir en una hoja todo lo que ha formado parte de tu vida desde el solsticio pasado, como si fuera una especie de balance. Algunas ideas: a lo mejor empezaste una relación o un trabajo nuevo, compraste un coche o te mudaste de casa, tienes una función distinta en el trabajo, empezaste a comer mejor, empezaste terapia o perdiste a alguien que amabas.

En otra hoja nueva, escribe todo lo que puedes dejar ir (lo sé, a veces cuesta), desde cosas materiales a personas, a sensaciones. Quizás ves que aferrarte a que no se venda la casa de la abuela te está trayendo demasiadas complicaciones, o que esa relación que no acaba de tirar y donde siempre estás poniendo paciencia a costa de sentirte mal, ya no te compensa tanto.

Quizás te cansaste de tener miedo por tu economía o quieres dejar ir la sensación de sentirte pequeña/o, de sentir que no eres suficiente. Escribe todo lo que ya no necesitas en tu vida.

Momento de agradecer…

Cuando es noche de San Juan, es momento ideal para que en medio de la fiesta, puedas buscar un espacio de tu tiempo para estar a solas y agradecer todas las experiencias y todo el aprendizaje. Nada nos llega por casualidad. Las experiencias más difíciles son las que más nos modifican, así que podemos agradecer la enorme función que tienen en ayudar a construir quienes somos hoy.

En este preciado momento a solas, agradece lo que has vivido este año y quema el segundo papel, el de las cosas que vas a permitir dejar ir.

El 23 de junio de 2023 celebraremos la noche de San Juan. Me encantaría leer tu comentario contando cómo ha sido la experiencia y cómo te has sentido.  Recuerda el hacer espacio para que lo nuevo pueda llegar. Feliz noche de San Juan.

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¿Cuándo es noche de San Juan en 2023? Calendario de Festivos BCN 2023